اگر به سوالات زیر پاسخ درست بدهید یعنی شما درک صحیحی از مراسم ازدواج و حواشی آن دارید و میتوانید برای مزدوج شدن اقدام کنید:
1- چرا زنها مهریه میگیرند و مردها مهریه میدهند؟ الف- چون عدالت رعایت شود! ب- ای آقا! حالا کی داده کی گرفته؟ ج- مهم عشق و علاقه است! د- چون آقای داماد دست از پا خطانکنه
2- به هدیه خانواده عروس به اطرافیان داماد چه میگویند؟ الف- خلعتی ب- جارخته ج- جارفته د- چیزی نمی گویند
3- خانواده عروس در شب حنابندان در جواب شعر «حنا حنا آوردیم، دختر تونو بردیم» چه میکنند؟ الف- میگویند «حنا حنا ارزونیتون، دختر نمیدیم بهتون» یعنی کلا همه ملت سر کارند. ب- زبان درازی میکنند. ج- میگویند «نوش جونتون» و یا «کاشکی زودتر می بردین»
4- از بیت «امشب چه شبیست شب مراد است امشب... بادابادا مبارک بادا» چه نتیجهای میگیریم؟ الف- اسم داماد «مراد» است. ب- مبارک باید بدود. ج- شنیدن این شعر برای بچهها مناسب نیست. د- عروسی تمام شده ؛ به خانه تان بروید.
5- چرا به هدیه سر عقد داماد به عروس «زیر لفظی» میگویند؟ الف- «چون زیر میزی» نمیشود بگویند. ب- چون «عروس گول زنک» نمیشود بگویند. ج- چون کادو را زیر زبان عروس میگذارند.
6- به فاز سوم پروژه ازدواج، که قبل از عقد و بعد از بعله برون برگزار میشود، چه میگویند؟ الف- مادر زن سلام ب- مادر زن بای بای ج- خرید عروسی د- خرج و مهر برون!
7- در بیت «باز شود دیده شود بلکه پسندیده شود» چه چیزی باید باز شود؟ الف- تمام کمد ها و کابینت های منزل عروس ب- کادوهای فامیل ج- بخت دخترهای فامیل که همین شعر را دارند جیغ میزنند!
8- جای خالی را پر کنید و برداشت خود را از این شعر بگویید: «چرا ... ندادین؟ کنار دریا ندادین؟» الف- قلیون، داماد معتاد بوده ب- ویلا، ماشاالله رو که رو نیست! ج- اس ام اس، مهمانها سر زده از شمال اومدن
9- پدر عروس شب عروسی جلوی در تالار چه کار می‌کند؟ الف- بشکن میزند. ب- شاباش جمع می‌کند. ج- مراقب است داماد فرار نکند.
اگه با تمام وجود می خوای که روزی اسمش بیاد تو شناسنامه ات، بهش بگو عشقم، در غیر این صورت با زندگیش بازی نکن با گفتنه عشقم.......
*********** جوک خنده دار ***********
اون یارو که میخواس بره تونس،نتونس،بالاخره تونس!!!هههه
*********** جوک خنده دار ***********
میگم یه وخ.. تیم ملی ناراحت نشه من آهنگ نخوندم واسشون ؟
*********** جوک خنده دار ***********
دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا؟ خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه، من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیاد...!!!
*********** جوک خنده دار ***********
یکی از افتخاراتم اینه که نمیدونم فردا امتحان چی دارم !
*********** جوک خنده دار ***********
میراث فرهنگی تهدید کرده اگه مسواکمو تا آخر هفته تحویلشون ندم اقدامات خشونت آمیزی باهام میکنن !
من بد شانسیمو از همون دوران بچگی وقتی که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم؛ ولی مرغ نشد فهمیدم...!!!
*********** جوک خنده دار ***********
بعضی وقتا دیدید مامانمون ما رو میشوره میذاره کنار.... مثلا تو جمع نشستیم یه بچه داره خیلی اذیت میکنه میگم بچه بشین چه قدر اذیت میکنی ....مامانم یهو میگه تو حرف نزن خودت تا چهار سالگی پستونک میخوردی و تا شش سالگی شلوارتو خیس میکردی و دوازده سالگی تو خواب راه میرفتی و هیجده سالگی نصفه شب بالشتو برداشته بودی عراقیا را میکشتی !!!!دمش گرما..
:: برچسب‌ها:
جوک,
جوک باحال,
طنز,
اس ام اس بامزه,
جوک بامزه,
اس ام اس باحال,
بچه,
مادر,
بچگی,
آلبوم,
عروسی,
عکس,
عاشق,
عشق,
پشه,
چنگیز خان,
دنیا,
زندگی,
دردناک,
امتحان,
فرهنگو میراثو میراث فرهنگی,
تهدید,
افتخار,
خواب,
تیم ملی,
شناسنامه,
اسم,
خوشتیپ,
زنده,
پسته,
خنده,
خندون,
پسته خندون,
گردو,
عصبی,
,
سکوت، یعنی گفتن در نگفتن، یعنی مقابله با شهوت رام نشدنی حرف، یعنی تمرین برگشتن به دوران جنینی و شنیدن انحصاری لالائی قلبِ مادر در تنهائی محض.
. سکوت در مکالمه تلفنی، یعنی تردید یا مزاحمت، یا شرم. . هر سکوتی، سرشار از ناگفته ها نیست، بعضی وقت ها، سرشار از خجالتِ گفته هاست. . موسیقی، یعنی سکوت بعلاوه سکوت های شکسته شده ی موزون. .
.
سکوتِ آرام کتابخانه، یعنی رعد و غرش نهفته ی تمامِ حرف های فشرده ی عالم، در پیش از این. . سکوتِ شاهد، یعنی شهادتِ دروغ، موقع خواب و استراحت و تعطیلی وجدان. . سکوتِ محکوم بی گناه، یعنی بغض، آه، گریه درون.
. سکوتِ مظلوم، یعنی نفرینی مطلق و ابدی. . بعضی سکوت را به رشوه ای کلان می خرند و با سودی سرشار، به اسم حق السکوت، می فروشانند.
به سلامتیه حس و حال اون پسر بچه ای که وقتی دو نفر دارن برای فوتبال یارکشی میکنن ، آخر از همه اسمشو میگن !
------
به سلامتیه اونی که تو عصبانیت خواست آرومم کنه ، هرچی از دهنم درومد بهش گفتم … آخرش فقط گفت : بهتری ؟؟؟
-----
سلامتی اونی که دنیا رو حریفه ، ولی با اشک مادر له میشه !
----
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺸﺘﯿﺎ ﻧﻪ ﻭﺣﺸﯿﺎ سلامتی دلتنگا نه دلسنگا سلامتی سربازا نه چتربازا سلامتی ناشیا نه ل.اشیا سلامتی رازدارا نه نازدارا سلامتی تو دلیا نه تو مخیا سلامتی رفقا نه رقبا سلامتی زجر دیده ها سلامتیه خودم و خودت !
به سلامتی اونایی که دلشون مث ورقه شاگرد تنبلا پاک و سفیده ! . . سلامتى خودم که قلبم مثل قبرم فقط جاى ىه نفره …
. . به سلامتی مبصر کلاس که کتک رو خودش خورد ولی نگفت کار کی بود ! . . سلامتی همه اونایی که تو همین خاک متولدشدن ، جنگیدن و جز همین خاک شدن !
. . به سلامتی مخاطب خاصی که ارزششو داره یه عمر تنها باشی ولی نزاری کسی جاشو بگیره ! . . به سلامتی دل هایی که واسه هم پرپر میزنن اما همیشه سرنوشت پراشونو قیچی میکنه !
. . سلامتی اونایی که یـه روز بدون ما نمیتونستن ، الان یه روز با ما نمیتونن ! . . سلامتی اون مادری که پسرش موقع رفتن سرشو خم کرد تا از در خونه رد بشه ولی بعد ۲۰سال فقط چند تیکه استخوان ازش آوردن !
. به سلامتی اونی که دست هر افتاده ای رو گرفت تا بلند شه اما وقتی خودش افتاد زیر پا لهش کردن … . . به سلامتی پدر مادرایی که از این دنیا رفتن ولی از دلامون هرگز …
. . به سلامتی پسری که تیپ و قیافش به روزه ولی غیرتش مال زمان پدرشه ! . . به سلامتی عشقم که وقتی فهمید دستم تنگه گفت چیزی لازم ندارم فقط وجود خودتو میخوام … . . به سلامتی زماناییکه تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه میکردن ! والا … . . به سلامتی خودم ؛ چراشو نپرس ، اشکت درمیاد ! . . سلامتی اونکه تنها موند اما التماس نکرد سلامتی اونکه داغ دید اما داغدار نکرد سلامتی اونکه ضربه دید ولی به خدا واگذار کرد سلامتی اونکه میتونست ولی رحم کرد سلامتی اونکه مرد ولی کم نیاورد …
. . به سلامتی تنباکوی دوسیبی که روش با صداقت نوشته سرطان زاست نه آبمیوه ای که به دروغ نوشته ۱۰۰% طبیعی ! به سلامتی هرچی رفیق با صداقته !
. . به سلامتیه لبخندی که کمکت میکنه تا برا همه توضیح ندی حالت داغونه ! . . به سلامتی اون کسی که سر جلسه امتحان اول تقلب میرسونه بعد خودش مینویسه !
. . به سلامتی همه رفقایی که نه دنیا عوضشون میکنه و نه من با دنیا عوضشون میکنم !
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش، می گم ضربه خورده کار نمی کنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
د نه د ، یکم بی محلی کردم، ضربه روحـــی خورده
دوستم میپرسه تو هم مثل من به طبیعت و دریا و گل و چیزای رمانتیک علاقه داری؟ د نه د من فقط به زباله دونی و آشغال و توالت عمومی و چیزای چندش آور علاقه دارم
نشستیم همه داریم فیلم می بینیم، به رفیقم می گم یکم تلویزیونو بچرخون ؛
میگه سمت شما؟
د نه دبچرخون سمت قبله، باشد که مقبول درگاه احدیت قرار بگیره…
سر جلسه امتحان می گم استاد چقدر وقت داریم؟ می گه تا آخر امتحان؟
د نه د تا ظهور امام زمان
به همکارم می گم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، می گه از تو اینترنت؟ د نه د از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره
رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟ د نه دـ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار
تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟
می گم: د نه دما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن
دارم می رم تو دانشگاه یارو دم در جلومو گرفته می گه آقا شما دانشجوی همین دانشگاهید؟ میگم د نه د دانشجوی دانشگاه آکسفوردم، درس تفسیر قرآن رو اینجا واحد میهمان گرفتم
رفتم حشره کش بخرم طرف گفت : میخواین زود بمیره ؟؟؟ گفتم : پَ نَ پَ میخوام زجرکش بشه مزه ی انتقام رو بچشم !!! مغازه داره هم زرنگ تر از من بود و گفت : دِ نَ دِ لذتی که در گذشت است در انتقام نیست
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟ گفتم: پــ نــ پـــ دارم واست عربی میرقصم!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل. (ستاد مبارزه با پ نه پ واحد اتوبان)
پیش دانشگاهی که بودیم یه بار با یکی از دوستام گیر کردیم تو مدرسه بعد از کلی ماجرا تصمیم گرفتیم از پنجره طبقه ۲ بریم پایین دوستم گفت مسعود کمر بندتو باز کن گیرش بدیم به پنجره نصف راهو با این بریم پایین گفتم دِ نـَـه دِ تو بری پایین من که خواستم بیام شلوارم در بیاد تو بخندییی!!!
یارو داره از گشنگی میمیره همین جوری هم داره میگه خدارو شکر!بهش میگم تو که داری از گشنگی میمیری چرا خدارو شکر می کنی؟میگه دِ نـَـه دِ این خدارو شکر گفتن از فحش هم بدتره
از دل برود هر آن که از دیده برفت دِ نـَـه دِ اون روشن دل که نمی بینه تکلیفش چیه؟
طرف میره عروسی میبینه همه موبایل به کمر بستن . اونم یه کاغذ لوله میکنه میبنده به کمرش . یکی بهش میگه یه کاغذ گیر کرده به لباست, طرف میگه د نه د این فکسه
دقت کردین که هر ۷۵میلیون ایرانی مدعی هستن که ببین با کیا شدیم ۷۵میلیون ؟ . . تا حالا دقت کردین که سه چهارم زمین آبه ولی بهش میگن کره خاکی ؟ . . تا حالا دقت کردین مهربونی خانوما با وزنشون نسبت مستقیم داره ؟ . . دقت کردین همیشه وسط لذت بخش ترین SMS بازی اعتبار خط آدم تموم میشه و امکان شارژ مجدد هم نیست ؟ . . تا حالا دقت کردین وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدیدا دنبالش می گشتی ؟ . . دقت کردین سریع ترین جواب به “چی گفتی” ، “هیچی بابا” میباشد ؟ . . دقت کردین وقتی یه جای تاریک و ترسناک هستین هرچی فیلم ترسناک و روح و جنی که تو فیلما دیدین یادتون میاد ؟؟؟ . . تا حالا دقت کردین همه مون یه سری کارا داریم که گذاشتیم واسه وقتی که پول دستمون اومد ؟ . . تاحالا دقت کردین که توی فیلمای ایرانی یارو گروگانگیره همیشه میگه پلیس همراتون نباشه و همیشه هم هست ؟
. . دقت کردین بعضیا هستن آی کیو در حد پت و مت ، شانس در حد کاراگاه گجت ؟؟؟ . . دقت کردین ؟؟؟ بهترین مکان برای خواب خونه ی خوده آدمه راحت ترین توالت توالت خونه خوده آدمه راحتترین لباس لباسه خوده آدمه خوش فرمون ترین ماشین ماشینه خوده آدمه بهترین جزوه جزوه ی خوده آدمه تمیزترین دست دسته خوده آدمه بامزه ترین بچه بچه ی خوده آدمه ولی … خوشبوترین ادکلن ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه ! . . دقت کردین موقع امتحانا ظرف شستنم حال میده ؟ . . تا حالا دقت کردین که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو ۱۸۰درجه فرق داره ؟ . . تا حالا دقت کردین همه طرح های بانک ها اسم دختره ؟ مثلا طرح شاپرک یا طرح شبنم ! چرا اسم پسر نمیزارن مثلا طرح غلام ، قنبر ؟ . . دقت کردین ؟ کافیه یه گوشه ی دهنت زخم بشه ، دقیقا همونجا رو ۵۰۰بار ناخوداگاه گاز میگیری ! . . دقت کردین تپل ها از لاغرها مهربونترن ؟ فقط باهاشون چیپس نخورید وگرنه نتیجه گیری بالا به فنا میره … . . دقت کردین یه چیزی رو پوست میگیرین میخواین بخورینش بعد به جای اینکه پوستشو بندازین سطل آشغال خودشو میندازین تو سطل ؟ لامصب از شکست عشقی هم بدتره ! . . دقت کردین ؟ رسیدن پیتزا بوف = ۱۰دقیقه رسیدن اورژانس = ۴۵دقیقه . . دقت کردین که امکان وقوع کارایی که یهویی تصمیم به انجامشون میگیریم بیشتر از کاراییه که قبلا واسه انجام دادنشون ۶ساعت برنامه ریزی کردیم ؟ . . تا حالا دقت کردین وقتی میخوای بری جایی و فکر می کنی زود میرسی برعکس دیر می رسی و وقتی فکر می کنی دیر می رسی اتفاقا خیلی زود می رسی ؟ . . تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه هیچ عطاری عطر نمیفروشه قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه ؟؟؟ . . دقت کردین وقتی لباس جدید میخرید نظر کل آدمارو در مورد قیمتش میپرسید ؟ بعد دوس دارید همه قیمت بالاتر از خرید شما بگن ؟
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه ! کار ما شاد کردن دل ملته دیگه !
. هر موقع واسه جمله “میخواستی منو به دنیا نیارید” که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم زن میگیرم !
.
.
. باقالی و ریواس هم اومدن ولی تو نیامدی ای نیمه گمشده گور به گور شده خلاصه هرجای مسیری برگرد که دیگه نیازی بهت نیست !
.
.
. کانون خانواده ما خیلی گرمه ! یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه … .
.
. پشت هر جمله ی “تعریف از خود نباشه” یه “تعریف از خود” هست ! .
.
. یک عدد مخاطب خاص ، مدل آخر ۹۱ در حد نو تعویض با گوجه سبز و آلبالو چاقاله ها دیگه سفت شدن با چاقاله عوض نمیکنم ! .
.
. من خیلی دلم میخواد برم برزیل بازیارو از نزدیک ببینم ولی حیف که درس و دانشگاه دارم ! مدیونید اگه فک کنید دلیل دیگه ای جز این داره …
.
.
. عطرهای گرون قیمت رو بیخیال آدم باید بوی بنزین بده !
.
.
. روش تربیتی مادرم اینجوری بود که مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟ میگفتم : نریزم ؟؟؟؟؟ میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم !!!
.
.
. آهنگ قبلی = صدامو داری ؟ آهنگ فعلی = چی شد صدا قطع شد ؟ آهنگ بعدی = من شارژ ندارم بهم بزنگ !!!
.
.
. دور نیست اون روزی که برن پیش ایرانسل برا تحقیقات قبل ازدواج که ببینن ۱ تا ۷ صبح با کی حرف میزدن !
.
.
. هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟ دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !
.
.
. از بس هیچی تو خونه ما پیدا نمیشه یه آن به سرم زد برم غذا ماهیمونو بخورم رفتم دیدم ماهیمون از گشنگی مرده !!!
.
.
. عاشق پیاده روی زیر بارونم چون کسی اشکامو نمیبینه عاشق پیاده روی توی مه هستم چون کسی دود سیگارمو نمی بینه کلا عاشق پیاده روی هستم چون بنزین شده لیتری ۱۰۰۰تومن !
رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت … مامانم تو گوشم گفت خوبه والا نه شرمی نه حیایی نه … همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد ! هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بوده . . . اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن! ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم . . . دانشجو است دیگر گاهی دلش می خواهد مشروط نشود . . .
اومدم تو این هوای سرد و برفی قهوه درست کنم و کنار شومینه با آرامش قهوه بخورم و از پنجره بارش برف رو تماشا کنم که دیدم تو خونه مون نه شومینه داریم نه قهوه ، پنجره هم رو به یه دیوار آجریِ دوده گرفته باز میشه ، تازه برفم نمیاد
:: برچسب‌ها:
جوک,
جوک باحال,
طنز,
اس ام اس بامزه,
جوک بامزه,
اس ام اس باحال,
حال گیری,
کل کل,
خواستگاری,
دانشجو,
برف,
قهوه,
شومینه,
,
ﺁﯾـــﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧـﯿﺪ ﻭﻗﺘـــﯽ ﺍﮊﺩﻫـــﺎ ﺗﻮ ﭼﺸـــﻤﺶ ﺁﺷـــﻐﺎﻝ ﺑﺮﻩ ﻣـــﯿﻤﯿﺮﻥ ؟! ﭼـــﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﮊﺩﻫـــﺎﯼ ِ ﺩﯾﮕﻪ ﻣـــﯿﮕﻦ ﺗـــﻮﻭﻭ ﭼﺸﻤﺸـــﻮﻥ ﻓـــﻮﺕ ﮐﻨﻪ . . . ﺑﻌﺪ ﭼﻮﻥ ﻓﻮﺗﺷـــﻮﻥ ﺁﺗﯿﺸـــﻪ ﮐﻼ ﮐــَﻠﺸﻮﻥ ﻣﯿـــﺴﻮﺯﻩ . . . ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺑﺮﯾﻦ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﺑﺒﺮﯾﻦ . . . پنگوئنا اصلا براشون مهم نیست بقیه راجع‌بشون چی فکر میکنن تو عکسا مشخصه قشنگ . . . عجیب تر از اینکه دخترا یه موقع ها نیاز دارن واسه یکی ناز کنن اینه که پسرام یه موقع ها نیاز دارن ناز یکیُ بکشن . . .
دختره به پسره زنگ میزنه دختر : سلام کجایی عزیزم ؟ پسر : با بابام دارم میرم بانک پول بردارم برم ماشین بخرم تو کجایی ؟ دختر : من تو همین اتوبوسی که هستی هستم میخواستم ببینم خودت بلیطتو میدی یا من حساب کنم واست !؟ . . . ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ : ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼــﯿــﻪ ؟! ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ . . .
امیدوارم شانه تخم مرغ تان در راه بشکند در برنج تان فضله موش ببیننید قوطی روغن تان سوراخ و حبه پنیرتان تاریخ گذشته باشد مرغتون هم وسط راه فرار کند ! انجمن دل شکستگان فاقد سبد کالا
.
.
. + آقا داماد چیکاره ان ؟ - خواننده ان + چه سبکی میخونن ؟ - سبک نیازمندی ها روزنامه های کثیرالانتشار میخونن
:: برچسب‌ها:
جوک,
جوک باحال,
طنز,
اس ام اس بامزه,
جوک بامزه,
اس ام اس باحال,
,
مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو شناساییه چهره ! بعدش رفت حموم برگشت دیگه گوشیش نشناختتش . . . این سامان گلریز (برنامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها ! غذای مورد نظر: سبزی پلو با گوشت مواد لازم : بستنی دایتی – تک ماکارون – سس رژیمی دلپذیز . . . یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیم رو پخش آزمایشی میکنه ، ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد . . . بازم اولا کارنامه‌ها یه نمره ای توش داشت الان خوب بد عالی داره ! فکر کنم تو نسل بعدی از اینا داشته باشه
. . . ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ : ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ … ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ . . . ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﺘﻮﻥ ﺭﻓﺘﻴﻦ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ، ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﮐﺎﺭی ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﻌﺮﻓﻴش ﮐﻨﻴﻦ . . . دختره نمرش نوزده ونیم شده اومده پست گذاشته : سهراب ، قایقت جا دارد ؟ اونوقت من امتحان میدم ، به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین
:: برچسب‌ها:
جوک,
جوک باحال,
طنز,
اس ام اس بامزه,
جوک بامزه,
اس ام اس باحال,
حال گیری,
کل کل,
سامان گلریز,
کارنامه,
ستایش,
نمره,
,
فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,
بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه :
***
فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!
***
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن :)))
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
***
فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی !!!
***
تعمیرات مدل ایرانی:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن
۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).
***
فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)! :
***
فقط در تهران که مردم شمال شهردر سال 2011میلادی و مردم جنوب شهر در سال 70 هجری قمری زندگی میکنن!
***
تنها ایرانیان که وقتی میخوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند
به ماشینا نگاه میکنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!
***
اگه ورزشی به نام "سگ دو" وجود داشت ما ایرانیا حتما توش می تونستیم یه خودی نشون بدیم… !!!
فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,
و کالباس رو با نون سنگک بخوره!
***
فقط یه ایرانی میتونه بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه اوردم!
***
فقط یه ایرانی میتونه جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس رو
با بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه
که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه
در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل
فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!
***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه :)))
***
فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده :
:: برچسب‌ها:
جوک,
جوک باحال,
طنز,
اس ام اس بامزه,
جوک بامزه,
اس ام اس باحال,
حال گیری,
کل کل,
ایرانی,
سوتی,
روز جمعه,
ارایشگر,
عروسی,
مدرسه,
اب وهوا شناسی,
عبور از خیابان,
سگ دو,
قشم,
دبی,
کیش,
خود پرداز,
کروات,
عروسی,
,
زمان برای آنهایی که در انتظارند آهسته است برای آنهایی که نگرانند سریع است برای آنهایی که غمگینند طولانیست برای آنهایی که شادند کوتاه است ولی برای آنهایی که عاشقند وجود ندارد !
اگر خداوند برای لحظه ای فراموش میکرد که من عروسکی کهنه ام و تکه کوچکی از زندگی به من ارزانی میداشت ، احتمالا همه آنچه را که به فکرم میرسید نمیگفتم بلکه به همه ی چیزهایی که میگفتم فکر میکردم. کمتر میخوابیدم و بیشتر رویا میدیدم چون میدانستم هر دقیقه ای که چشممان را بر هم میگذاریم شصت ثانیه ی نو را از دست میدهیم. هنگامی که دیگران می ایستند راه میرفتم و هنگامی که دیگران میخوابیدند بیدار میماندم. هنگامی که دیگران صحبت میکردند گوش میدادم و از خوردن یک بستنی شکلاتی چه لذتی که نمیبردم. کینه ها و نفرت هایم را روی تکه ای یخ مینوشتم و زیر نور آفتاب دراز میکشیدم.
برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان ... و آدرس mahlove.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.
ن : من
ت : دو شنبه 16 تير 1393
ز : 22:46
| 
